Pep

Después de los 25 ya nada es igual.

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…

Gracias a elena por el mail!

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Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: ‘Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!’ Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra…

Después de un rato me quedé dormido…..

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca ‘Liverpool’.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton. ¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo esto’…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

‘Tan solo quiero que me abraces’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: ‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

Gracias a Elena que es la que envió el mail ;)

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Estreno categoría de emails chorras; vía skiter nos llegan estas estadisticas; a disfrutar…

• Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
• Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
• El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
• El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
• El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
• Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
• Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
• La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
• Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
• Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
• …
• Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
• Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

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